Menuju Kesempurnaan

Kira-kira dua bulan lalu, saat menikmati makan malam di Matamata sepulang dari Rotorua, saya menerima Facebook message dari salah seorang pembaca saya (you know who you are). Sebetulnya pesannya itu cuma karena memastikan kalau saya ini Leony yang blogger, dan meminta pertemanannya disetujui. Nah berhubung saya nggak bisa menyetujui permintaan orang yang belum saya kenal in person plus nggak sopan kalau orang sudah mengirim pesan lalu tidak dijawab, jadilah akhirnya saya membalas pesannya, dan berujung jadi ngobrol-ngobrol lumayan seru. 

Salah satu topiknya adalah, si pembaca ini rupanya merasa dia itu perfeksionis, jadi nulis entry blog nggak jadi-jadi, atau pernah nulis tapi akhirnya pindah lagi ke alamat blog lain karena ngerasa kurang sempurna. Kemudian saya nanya balik ke orang tersebut. "Menurut lu gue perfeksionis nggak?" Dan kata dia, "Kayaknya loe termasuk perfeksionis deh, Le." Pertanyaan jadi muncul di kepala, yang tau saya perfeksionis itu siapa? Orang lain, atau diri saya? Dan apakah betul saya ini perfeksionis seperti yang dia kira?

Dua hari berikutnya, saya juga ngobrol dengan teman saya yang lain. Topiknya sih beda total, yaitu soal bagaimana dia nggak berani untuk nyetir mobil. Tapi kalimat dari dia ini yang menarik, "Aku lebih ke arah perfeksionis, mesti plan semua sampai detail." Kok bisa ya, pas selang beberapa hari, ada dua orang yang menganggap diri mereka perfeksionis. Pertanyaannya selanjutnya yang muncul di kepala, apakah istilah perfeksionis itu sebegitu dekatnya dengan ketidakinginan mengambil risiko gagal? Apakah menjadi seorang perfeksionis itu bagus? 

Gara-gara ngobrol dengan si pembaca, saya jadi mikir, kenapa ya orang bisa nyebut saya perfeksionis, padahal nggak. Ditambah ngobrol dengan teman saya, semakin yakin lagi kalau saya memang bukan perfeksionis, karena saya ini termasuk "orang gila" yang mau mengambil risiko walaupun ada kemungkinan hasilnya tidak sempurna. Tambah yakin lagi kalau saya bukan perfeksionis, karena saya sempat hidup bertahun-tahun dengan seorang perfeksionis dengan kecenderungan Obsessive Compulsive Disorder (OCD) yaitu ibu saya sendiri. Hehehehe... Sorry, Mama, cerita boleh ya. Buat pengalaman kita semua. Tulisannya bakalan panjang nih.

Saya mau sharing sedikit kali ini. Ini pendekatan pribadi, bukan ilmu psikologi, jadi kalau memang tidak sesuai dengan ilmu tersebut, maafkanlah yah (sambil salaman ala Idul Fitri). Ada faktor yang menyebabkan saya berusaha tidak jadi seorang perfeksionis. Saya melihat sendiri bagaimana ibu saya yang luar biasa detail dan terencananya, punya utopia sendiri soal kesempurnaan yang dia ciptakan, mendadak jadi depresi berat saat Papa saya nggak ada. Saya pernah cerita sedikit di postingan ini  mengenai depresi yang ibu saya alami. Mama terlalu punya banyak rencana soal masa depannya, terlalu indah, terlalu teratur, sehingga mama menjadi orang yang termasuk kurang fleksibel begitu papa dipanggil Tuhan, serasa hidup tidak punya tujuan lagi. 

Saya memang belum pernah mengalami apa yang mama saya alami, yaitu kehilangan pasangan. Bisa saja saya lebih ambruk daripada mama. Namun melihat sejarahnya, mama memang punya kecenderungan perfeksionisme yang sudah terlihat dari saya kecil. Mama saya terlalu takut akan kegagalan, dan berat bagi dia untuk menerima berita kalau apa yang dia rencanakan tidak terlaksana. Ketika saya masih kecil, saya sudah biasa dimarahi karena nilai saya 95, bukan 100, padahal sudah paling tinggi di kelas. Saya sudah biasa juga dimarahi karena nyapu kamar tidak bersih menurut dia, sehingga dia menggerutu dan mengulang kembali menyapu, cuma untuk menujukkan kepada saya kalau debunya masih banyak. She demanded me to be like her. Untung hal tersebut tidak terjadi sampai saya besar, dan syukurnya karena saya termasuk "rebel" saya malah jadi anak yang lumayan mandiri. Di masa sekolah, saya bisa dibilang lumayan pintar walau tidak super cemerlang. Minimal, saya nggak pernah dapat nilai merah di rapor. Soalnya tipe di sekolah saya dulu, kalau nilai merah di rapor totalnya 2 atau lebih (contoh: nilai 5 ada 2 atau nilai 4 ada 1), orang tua sendiri yang harus mengambil rapor. Ibu saya boleh lah berbangga sedikit, 6 tahun sekolah di situ, gak pernah sekalipun dia harus datang untuk ambil rapor. 

Di usia saya 17 tahun kurang, saya mulai belajar nyetir. Selain belajar di sekolah menyetir, kalau akhir pekan, papa saya sendiri yang melatih saya di lapangan parkir Pulomas. Berbeda dengan mama saya, papa saya adalah tipe yang lumayan berani ambil risiko dan lebih spontan. Bagi dia, laki-laki dan perempuan itu harus punya kapabilitas yang sama-sama mumpuni, apalagi soal nyetir. Papa tidak pernah ragu untuk mengajar anaknya dengan pakai mobilnya sendiri. Bagi dia, yang namanya mobil lecet, itu tidak masalah karena ya dipakai. Berbeda dengan mama saya, dia bisa langsung stress banget saat papa bilang kalau saya disuruh coba pakai mobil mama. Padahal dipikir-pikir, mobil dia ya papa saya juga yang beliin hehehehe. Dia maunya mobilnya mulus tak bernoda, dan saat mendengar usul dari papa kalau saya diminta latihan pakai mobilnya, wah itu jantungnya kayak mau copot. Nah yang lucunya, jaman dulu mama masih latihan nyetir mobil, dia sendiri pernah sampe nabrak keran di tembok, bahkan nyemplungin mobil ke got! Untung punya Papa yang selalu menyemangati dia untuk latihan nyetir, kalau nggak mah, udah stuck kali seumur hidup lantaran mama saya hampir ngga ada keinginan untuk bisa nyetir. Papa saya itu yang gembleng terus-terusan sampai mama saya akhirnya jago. Saya sendiri akhirnya lancar menyetir salah satunya ya karena saya tau, kalau papa saya kasih kepercayaan, kalau lecet tak mengapa, dan menjadikan lecet-lecet di mobil itu sebagai "sejarah" supaya di lain waktu saya lebih hati-hati.

Sepeninggal ayah saya, saya tau, kalau saya harus jadi orang yang kuat, yang nggak boleh takut mencoba, karena hidup itu begitu singkatnya, begitu tipisnya kesempatan yang Tuhan kasih untuk kita terus belajar, walaupun mungkin hasilnya tidak akan sempurna. Di sisi lain, saya juga banyak belajar soal perencanaan dari mama saya. Terlalu spontan juga gak bagus, terlalu terencana untuk sempurna sampai takut mencoba juga jelek. Hidup itu memang harus seimbang. Terlalu spontan misalnya, udah tau nggak bisa berenang, nekad daftar lomba renang nyebrang Selat Sunda. Mikir atuh mikirrr.... Hahahahaha. Intinya, tetap harus pakai pertimbangan apakah sesuatu itu attainable (ada kemungkinan berhasil dicapai) atau nggak.

Jaman saya kuliah dulu, saya termasuk berani mempertaruhkan nilai demi pengalaman yang didapat. Teman-teman saya juga suka bingung kenapa saya memilih kelas-kelas yang aneh, seringkali terkenal susah, padahal mengambil kelas dengan level di bawahnya saja sudah memenuhi syarat untuk lulus. Ada beberapa kelas nyeleneh yang saya ambil di luar syarat standar yang dicanangkan sekolah yang membuat saya punya risiko nilai A tidak ditangan. Ada yang akhirnya berakhir dengan cemerlang, ada juga yang berakhir dengan nilai yang seadanya. Beberapa yang berhasil contohnya, ballroom dancing (jelek-jelek gini joged mah lancar lah), art - drawing (anehnya karya saya malah kepilih buat pameran), menari Jawa (oh yes, gini gini tangan bisa lah melenting dikit-dikit. Bingung kan di Amerika ambil nari Jawa?). Kebetulan, di kelas-kelas itu saya masih dapat nilai A, lalu bagaimana dengan yang akhirnya malah bikin nilai saya hancur?

Nih contohnya saya ngambil kelas audit dengan profesor paling killer, padahal ada pilihan buat ambil dengan profesor lain. Nilai saya lumayan berantakan, saya harus berjuang mati-matian. Tapi ternyata kok saya dan si profesor malah berteman baik sampai setelah saya lulus. Ceritanya bisa dibaca di sini, dan tidak mungkin bisa saya lupakan sampai seumur hidup. Pernah juga saya mengambil kelas perpajakan untuk level master (S2), padahal saat itu saya masih level bachelor (S1) dan nggak butuh kelas itu untuk lulus dan akhirnya cuma dapat B. Buat saya, lumayan bisa belajar ilmu untuk anak S2 daripada saya isi kredit saya dengan kelas yang mudah dapat nilai A tapi tidak menantang, tapi buat teman-teman saya, saya itu agak "gila" sedikit lantaran mempertaruhkan nilai akhir.

Pengalaman tak terlupakan lainnya adalah saat saya nekad mengambil kelas Philosophy 341: Contemporary Moral Issues. Padahal untuk lulus saya cuma butuh kelas filosofi pengenalan alias yang kepala 100. Mengambil kelas kepala 300 itu agak-agak cari mati sedikit. Kenapa saya nekad ngambil kelas itu? Itu semua lantaran begitu baca syllabusnya aja, saya udah berbinar-binar. Saya suka banget sama topiknya. Nih liat aja.

"A philosophical study of some of the major moral issue in contemporary society, such as those concerning abortion, euthanasia, punishment, property, politics, sex, nuclear disarmament, and world hunger."

Seru banget nggak sih?! Aborsi, eutanasia, hukuman mati, wuihhhh... Pas hari pertama masuk kelas, saya nengok kanan kiri... dari 50-an orang, kayaknya cuma 3 siswa internasional-nya, sisanya orang lokal semua. Kemudian saya baru tau kalau di kelas itu Bahasa Inggris-nya sudah harus advance banget karena titik berat kelas ada pada final paper yang beratnya itu 50 persen dari nilai akhir. Saya pikir mestinya saya bisa lah ya, Bahasa Inggris saya kan nggak jelek-jelek amat. Hari pertama aja kelasnya sudah seru banget, lantaran diminta 6 volunteer untuk maju ke depan, dan memperdebatkan soal capital punishment alias hukuman mati. Saya nekad dong maju, dan beneran aja adrenalin saya kepompa banget ikut kelas ini. Sampai akhirnya, kelas ini jadi berat banget, susah banget, dan semua siswa internasionalnya sudah drop alias keluar, dan menyisakan saya seorang. Nilai ujian dan paper saya cuma pas-pasan banget untuk lulus. Tapi begitu final paper, saya sampai dipanggil langsung oleh profesornya karena, Saudara Saudariku... nilai saya F! Profesor saya juga bilang, kalau itu tidak diperbaiki, nilai akhir yang akan muncul di transkrip saya adalah F. Tapi melihat performance saya di kelas, dan setelah mengobrol langsung dengan saya, Profesor saya yakin saya mampu. Cuma karena saya bukan orang lokal, bahasa saya terlalu baku dan tidak enak dicerna. Ternyata level bahasa Inggris yang saya pikir lumayan itu, kalau buat kelas filosofi gak ada bagus-bagusnya. Rasanya saya pingin nangis, dan hampir putus asa, lalu sempat mikir, apakah saya membuat kesalahan dalam memilih kelas.

Profesor saya kasih kesempatan dua minggu untuk saya memperbaiki paper tersebut, dan yang saya lakukan adalah, setiap hari saya mampir ke writing center yang disediakan kampus, bikin janji dengan tutor-tutor di sana. Setiap hari saya belajar cara menulis yang runut ala kelas filosofi, dan setiap tiga hari sekali saya buat janji dan kembali lagi ke profesor saya untuk menanyakan apakah pattern yang saya buat sudah sesuai dengan ekspektasinya. Sampai akhirnya dua minggu berlalu, saya kumpulkan juga tugas akhir tersebut. Besoknya professor saya minta saya datang lagi, dan dia bilang, "I have never seen a student that worked as hard as you. And here's your paper." Dan saat itu air mata saya rasanya mau tumpah. Saya dapat B. Bukan A atau AB. Memang cuma B, tapi rasanya itu B yang benar-benar penuh perjuangan, B yang mengajarkan saya kalau saya nggak boleh menyerah atas pilihan yang sudah saya ambil. And my oh my, I truly learnt a lot from that class! Bukan cuma belajar menulis dengan baik, tapi juga belajar soal kehidupan, soal bagaimana bisa melihat isu-isu moral dari kedua belah sisi, terutama isu-isu sensitif yang sampai saat ini bisa dibilang tidak ada titik temunya. Nyesel nggak akhirnya nilainya gak bagus? Nggak sama sekali! It's only a B, but it was worth every single effort!

Hal berani ambil risiko ini terbawa juga di kehidupan sehari-hari saya dalam urusan percintaan. Saya ini percaya dengan yang namanya casual dating with no commitment, cukup untuk saling mengenal satu sama lain sebelum akhirnya memutuskan pacaran. Casual dating memang belum menjadi hal yang wajar di kalangan orang Jakarta saat itu, entah kalau sekarang ya, kayaknya gampang banget kencan sana sini. Jaman sepuluh tahun lalu atau lebih, orang di sekitar saya masih suka mikir yang nggak-nggak kalau saya pergi dengan cowok berduaan saja. Rasanya orang langsung asumsi, pergi berdua cowo, nonton dan makan bareng itu = pacaran. Rata-rata cewek suka takut dianggap "murahan" kalau pergi dengan gonta ganti cowok. Jadi maunya nunggu sampai ketemu dengan cowok sempurna (sempurna ini relatif ya), baru deh mau diajak pergi. Padahal, yang namanya cowok sempurna itu, bisa-bisa nggak dateng-dateng loh! Udah kagak jaman pangeran keliling nyariin Cinderella. Cinderella aja kudu usaha dateng duluan ke pesta dansa dengan dandanan pakem, kalau nggak mana ketemu dia sama si pangeran. Kalau buat saya, kalau ada cowok yang bisa memenuhi sebagian besar kriteria dasar yang sudah ada di otak saya, seandainya orang tersebut ajak saya keluar, yo wis, jalanin aja. Siapa tau cocok kan? Nggak takut di cap murahan, Le? Yuhuuuu....plis deh. Kita juga mikir kali siapa yang ngajak. Tentu nggak semuanya diladenin, harus tetep ada kriteria. Tapi kalau kita nggak kasih chance sama sekali sama orang yang pendekatan sama kita cuma gara-gara dia nggak sempurna, itu namanya kita menutup kemungkinan. Gara-gara suka casual dating ini, justru saya makin bisa tau apakah kriteria yang saya tetapkan itu sudah oke atau belum. Justru gara-gara saya banyak jalan sama orang, saya jadi tau tipe-tipe cowok gombalan hidung belang, pelit, nggak sopan, dan juga baik hati yang ternyata gak bisa saya dalami kalau saya cuma temanan gitu-gitu aja. Kalau saja dulu saya jual mahal dan nggak ngeladenin ajakan makan burger dari si suami, entah sudah nikah sama siapa saya sekarang ini. Hahahahah...

Nah itu cuma contoh-contoh cerita kenapa penting juga buat kita ambil risiko yang terukur di dalam hidup ini. Karena "kesempurnaan" itu sebenarnya tidak mungkin akan dicapai kalau kita nggak pernah mencoba mengambil risiko dalam hidup. Kenapa kata kesempurnaan itu saya kasih tanda kutip? Karena kesempurnaan manusia itu sesungguhnya itu tidak ada! Kata Bunda Dorce, kesempurnaan itu hanya milih Allah, dan itu benar adanya. Kalau sampai kita dibilang sempurna oleh orang lain, itu pasti karena orang lain tidak tau kalau apa yang dilihatnya sebagai sempurna itu sebetulnya banyak kurang-kurangnya, banyak cacatnya, dan banyak kerja kerasnya untuk mencapai titik itu.

Balik lagi ke kenapa saya bisa disebut perfeksionis oleh si pembaca, saya jadi bisa menarik kesimpulan kecil, kalau sesungguhnya, perfeksionisme itu justru bukan dihasilkan oleh seorang yang perfeksionis! Nahloh, kok bisa? Begini kira-kira jabarannya. Si pembaca mengira saya seorang perfeksionis, karena dia melihat dari blog saya, cara saya menulis, dan mungkin dari foto-foto atau cerita-cerita, sepertinya semuanya itu kelihatan "perfect" alias sempurna. Padahal kenapa bisa terlihat seperti itu, bukan karena saya orangnya perfeksionis, melainkan karena saya sudah terbiasa menjalankan dan melatih diri untuk menulis dan mencoba merutinkan menulis. Sementara, si pembaca saya yang merasa dirinya perfeksionis, justru malah takut mencoba menulis. Kenapa? Karena ngerasa kalau nulis nggak sempurna, itu jadi nggak afdol. Padahal, sempurna atau tidak, seringkali bukan kita yang menentukan loh, melainkan apa yang orang lain persepsikan. Nah, jadi apa hasil dari seorang perfeksionis? Hasilnya justru malah nggak ada! Loh, kok gitu? Yah gimana mau ada hasil kalau nyoba saja nggak berani kan?

Gara-gara merenung soal perfeksionisme ini, saya malah jadi baca-baca dikit mengenai relasi antara seseorang yang perfeksionis dan ketakutannya untuk mencoba hal baru, ternyata memang nyambung banget! Ternyata, perfeksionisme kalau dibiarkan terus menerus, bisa menjadi bahaya dan bumerang bagi diri sendiri, bahkan bisa membuat orang disekitarnya tergeret masuk di dalam dunia yang penuh dengan tekanan. Selama ini banyak orang yang salah mengerti mengenai arti perfeksionis. Orang mengira, kalau seseorang itu perfeksionis, artinya mereka akan berusaha mati-matian dan bekerja berlebihan supaya hasil yang dicapai itu sempurna tak bercela. Ya itu ada benarnya juga. Tetapi ternyata perfeksionis itu justru kebanyakan sangat takut untuk berbuat salah, sampai akhirnya mereka terlalu fokus untuk memikirkan apa yang sempurna menurut dirinya, dan pada akhirnya tidak mengerjakan apa yang semestinya mereka kerjakan dan berakhir dengan frustrasi. Mereka takut akan flaw (kelemahan) yang mereka pikir akan dilihat oleh orang lain, padahal seringkali cuma dia yang tau, dan sejujurnya orang lain tidak terlalu peduli juga.

Ada dua artikel yang menurut saya sangat bagus dan mudah dicerna mengenai perfeksionisme ini. Bukan artikel medis kok, jadi gampang banget dibacanya. Yang pertama adalah: How to Stop Being a Perfectionist dan yang kedua: Scared to Try: Moving Beyond The Paralysis of Perfectionism. 

Saya mau cuplik sebagian dari artikel pertama yang menurut saya bagus banget untuk dibagikan.

How to Stop Being Perfectionist

First, embrace imperfection. It's totally normal and nothing to be ashamed of! Take pride in finishing things, getting them out there and learning from the process and feedback so you can get better next time. Make a deadline and finish the job. Now move on to something else.

Now understand that being a perfectionist kills creativity and productivity. Keep you standards high but be realistic. Settle for as good as can be in the time available. If people like what you've done or you're still interested, you can always come back and improve it another time. 

Finally, accept that perfection doesn't exist. You'll be happier and more productive for it.

Jadi, jangan takut untuk mencoba selama itu realistis. Mau menulis blog? Tulislah! Mau belajar nyetir mobil? Belajarlah! Seandainya ada typo, kalimat yang aneh, bahkan lecet di mobil, masih bisa diperbaiki. Bersenang-senanglah dan nikmati hidup (secara bertanggung jawab, penting ini!). Jika punya cita-cita yang sekiranya masih bisa tercapai dan kesempatan itu datang, cobalah! Risiko pasti ada, tapi kata orang, mendingan gagal karena mencoba daripada penasaran seumur hidup gara-gara nggak pernah nyoba atau kata emak-emak: mendingan gendutan dikit tapi makan enak daripada penasaran nggak nyobain sama sekali. Hihihi.

Gambar diambil dari sini