Motherhood Saga: Menjadi Seorang Ibu Part 2

Untuk bagian pertama, silakan baca di sini. 

Kami sekeluarga, mengalami saat-saat kelabu saat papa meninggal di bulan Juni 2001. Mungkin kalau papa meninggal dengan memberikan  tanda, mama akan lebih siap menghadapi hal ini. Tetapi, papa meninggal mendadak, satu jam setelah terserang stroke. Dengan riwayat kesehatannya yang baik, sampai sekarang kami merasa penyebab beliau meninggal itu sebuah misteri Ilahi. Saat itu, saya belum genap 19 tahun, baru saja memulai kuliah. Memang ada pilihan, apakah saya mau menemani mama dan mengkandaskan studi saya di Amerika, atau terus lanjut. Saya memilih terus lanjut. Bukannya saya egois, tetapi saya yakin, keberadaan saya di Indonesia, tidak akan membuat situasi menjadi lebih baik, dan saya sudah memulai sesuatu yang cukup sayang untuk ditinggalkan dan dimulai dari awal lagi. Saya juga masih mempunyai adik yang dekat dengan mama. Saat papa meninggal, usianya genap 17 tahun. Bahkan dia merayakan ulang tahun ke-17 sehari setelah penguburan papa.

Tahun pertama, mama masih bisa menyibukkan diri. Mengantar-jemput adik saya dan kawan-kawannya, ikut kegiatan ini itu. Tapi justru menjelang tahun ketiga, mama saya drop. Rupanya tidak ada kesibukan yang sungguh membuat dia melupakan papa. Mama tidak berani  lagi tidur di kamar atas yang biasa ditempati bersama papa dan memilih untuk tidak melihatnya lagi. Di bawah ada kamar saya dan adik, juga ada kamar emak (oma). Mama saya memilih tidur bersama adik. Saat itu tahun 2003, saya masih studi. Tapi saya mencoba mencari cara untuk membahagiakan beliau. Saya tau beliau hobby masak, dan suka mengeluh dapurnya kurang nyaman. Jadi saat itu, kami memutuskan untuk merombak dapur menjadi lebih baik. Beliau setuju. December 2003, saat saya liburan, proses redesign dapur dimulai. Saya yang merancang dan memilih langsung materialnya, kemudian seorang arsitek dan kontraktor yang mengeksekusi karena saya harus tinggalkan. Selama proses perombakan dapur, mama saya malah makin terpuruk. Bukannya dia menganggap itu hal yang baik, dia malah menganggap perombakan itu membuat rumah menjadi kacau.

Dapur kenangan hasil renovasi di tahun 2003 yang ternyata sangat tidak disukai mama. (dan sekarang sudah dihancurkan kembali)

May 2004, mama datang ke Amerika untuk menyaksikan wisuda saya. Badannya kurus, walaupun dia bangga akhirnya saya bisa wisuda. Dia bilang, dia senang berada bersama saya walaupun cuma sebentar. Dia bangga pergi berduaan dengan saya naik mobil kemana-mana, dan begitu sedih saat kembali lagi ke rumah di Jakarta. Agustus 2004 saya pulang untuk tengok mama, dan melihat hasil pengerjaan dapur. Menurut saya lumayan bagus, tapi mama saya tidak bahagia. Sama sekali tidak bahagia. That was not what she wanted. Saya sungguh bingung, saya tidak mengerti apa yang dia inginkan. Rupanya, begitu dalam rasa kehilangan terhadap papa, separuh jiwanya benar-benar pergi.

May 2004, hari wisuda. Saya gemuk dan bulat, mama kurus sekali

2005, saya sudah bekerja di Amerika. Februari 2005, emak (oma) meninggal. Mama saya kembali kehilangan untuk yang kedua kalinya, dan semakin terpuruklah dia karena selama ini, mamalah yang melayani emak di masa tuanya. Mama makin kehilangan tujuan hidup, dan semakin menutup diri. Tante saya mencoba membantu ide untuk mama mengisi kesibukan dengan berjualan makanan di kantin karena hobinya memasak, tetapi tidak bertahan lama. Saat itu, kemungkinan saya untuk pulang kecil sekali, karena jadual kerja yang begitu padat. Tapi saya bertekad, di tahun 2006 bulan September akhir, saya harus pulang, karena mama saya akan berulang tahun ke-50. Begitu sulitnya mendapatkan liburan, sehingga untuk merencanakan liburan itu, saya sudah booking setahun dimuka supaya saya tidak dikasih client untuk tanggal-tanggal tersebut.

Pertengahan 2006, saya memberitahu mama saya kalau saya akan pulang untuk liburan. Mama senangnya luar biasa! Perlahan-lahan beliau bangkit, semangat, bahagia! September-October 2006 itu, saya merasakan kalau mama luar biasa bahagia dengan kehadiran saya. Perayaan ultah mama saat itu dirayakan sederhana oleh keluarga dan teman-teman di salah satu hotel di Jakarta, dan saya mengajak mama dan adik jalan-jalan di Bali. Sekembalinya saya dari liburan, saya berpikir, mungkin saya memang harus kembali dan menemani mama di Jakarta, karena sejak papa tidak ada, saya tidak pernah melihat mama sebahagia itu. Dan, saya membuat keputusan, saya kembali ke Indonesia tepat saat malam tahun baru 2007.

Saat saya berpikir kalau mama saya akan bahagia, ternyata keadaan malah sebaliknya. Mama malah terpukul dengan kembalinya saya, dan dia merasa, kalau saya melakukan langkah yang salah. Rupanya dia lebih senang saya berada jauh, dan menjadi "sukses" di negeri orang, karena dia takut saya gagal di Jakarta. Selama lebih dari setengah tahun saya harus membuktikan kepada mama kalau sayapun bisa berhasil di Jakarta, dan akhirnya saya mampu. Kami melakukan trip ke Hongkong untuk merayakan ulang tahun saya ke 25, dan puncak kebahagiaan itu adalah saat kami bisa ziarah ke Tanah Suci di saat Natal 2007.

Desember 2007, perjalanan paling membahagiakan berdua di Petra, Jordania

Apakah setelah itu sudah selesai? Tidak! Ternyata mama mengalami drop lagi, untuk yang kesekian kalinya di tahun 2008. Di akhir 2008, saya bertemu dengan seseorang, yang saat itu saya kira akan menjadi pelabuhan terakhir saya. Tapi di saat yang sama, sayapun didiagnosa mengalami penyakit yang sangat serius. Tapi karena mama saya berpikir kalau saya sudah punya seorang "pelindung" alias pacar saya saat itu, hatinya menjadi lebih tenang. Seperti yang diketahui, operasi pertama saya di Jakarta gagal.

Malang tak dapat ditolak, ternyata di tahun 2009, beberapa hari sebelum ulang tahun saya, kisah saya dan si mantan kandas. Kandasnya pun dengan cara yang sangat menyedihkan dan menyakitkan. Bayangkan keadaan saya saat itu. Dengan operasi yang gagal, kemudian ditinggalkan begitu saya oleh orang yang saya pikir akan menjadi pendamping hidup yang ternyata srigala berbulu domba. Saat itu adalah saat-saat terburuk dalam hidup saya, tapi rupanya impactnya lebih berat lagi ke mama saya. Melihat putrinya disakiti, dia merasa lebih sakit lagi. Saat itu saya selalu berusaha menjaga ketegaran hatinya, dan meyakinkan, everything will be alright. Tuhan tidak akan meninggalkan orang yang setia pada-Nya, dan saya yakin itu. Saat itu, kami  melakukan perjalanan ke Perth untuk menghibur diri, tapi dibalik foto-foto kami yang terlihat cukup gembira, itu adalah perjalanan yang paling menyedihkan yang pernah kami alami.

September 2009, Mandurah, WA. Our saddest consolation trip.

2010, seiring dengan operasi kedua saya yang berhasil, mama sayapun bangkit. Dia sungguh meyakini, kuasa Tuhan itu ada, dan rupanya itu sangat ber-impact kepada hatinya yang sempat beku. Kami menghabiskan saat-saat yang  luar biasa indah selama 5 minggu di Singapura, dan saya bertemu dengan orang yang menjadi suami saya sekarang di saat masa recovery di sana. Tidak lama kemudian, kami mempersiapkan perkawinan, dan semuanya berjalan dengan begitu lancar dan indah.

Singapore, April 2010, during my recovery period in Singapore. Do you see how young my mom look when she's happy? 

October 2011, sebulan sebelum pernikahan saya, mama saya drop lagi untuk kesekian kalinya. Berat badannya turun lebih dari 5 kg dalam waktu sebulan. Dan di saat hari pernikahan saya, kalau ditanya siapa yang paling sedih, jawabannya adalah Mama saya. Mungkin di hari itu, hanya dialah orang yang tidak bahagia. Sangat sulit baginya untuk tersenyum, yang ada, dia merasa sedih kehilangan. Kesedihannya berlarut-larut, sampai akhirnya saat saya hamil besar, dia baru mengakui, apa hal yang membuat dia sedih. Rupanya, bukan hanya kehilangan saya yang membuat dia sedih, melainkan rasa takut apakah suami saya bisa menjadi suami yang baik. Saya mengerti, betapa seorang ibu, sangat tidak ingin melihat putrinya disakiti, karena rasa sakit yang ia rasakan melebihi rasa sakit orang yang mengalaminya. Apalagi setelah peristiwa traumatik yang kami alami dua tahun sebelumnya.

Nov 2011, mama berusaha tersenyum walaupun sedih

Beberapa bulan menjelang Abby lahir, mama saya baru menunjukkan rasa syukur dan bahagia. Dia melihat saya dan suami baik adanya, dan cucu pertamanya akan segera lahir. Mama bilang, kalau dia sungguh menyesal tidak bisa mendukung saya sepenuhnya di hari bahagia saya saat itu, dan berharap kalau saat pernikahan saya bisa diulang kembali, dia akan menjadi seorang ibu yang memberikan yang terbaik. Tapi saya tidak butuh mengembalikan hari pernikahan saya lagi, yang saya inginkan adalah supaya mama terus bahagia, dan berkeyakinan penuh, kalau anak dan menantunya ini, siap menjalankan rumah tangga, dan saya siap menjadi seorang ibu.

Sekarang, baru saya melihat mama saya pada puncak kebahagiaannya yang sesungguhnya. Menjalani hari-harinya dengan gembira, dan pelayanan yang sungguh-sungguh di masyarakat. Satu hal yang saya pelajari dari mama saya dari dulu sampai sekarang adalah, sedalam-dalamnya dia terpuruk, dia TIDAK PERNAH BERHENTI BERDOA. Itulah yang saya salut dari mama. Di saat orang-orang melupakan Tuhan pada saat sulit, dia selalu tekun berharap hanya pada Tuhan. Saya pun di sisi lain, tidak pernah menyerah untuk membahagiakan mama, dan berusaha menariknya dari keterpurukan, walaupun sering dalam hati saya menangis dan hampir putus asa. Saya yakin, itu tidak terlepas dari ajaran mama saya di masa kecil, untuk selalu bertekun dan berusaha jadi yang terbaik. In the end, saat orang tua kita lanjut usia, mereka akan kembali seperti anak-anak, dan kitalah yang akan juga membantu merawat dan membahagiakan mereka.

Maret 2013, mama and Abby on her baptism day

Banyak hal yang saya pelajari dari mama saya, baik yang positif maupun yang negatif. Namun satu hal daru cerita di atas yang saya harap bisa saya melakukannya lebih baik untuk diri saya sendiri adalah: BE NOT AFRAID TO LET GO. Yang membuat mama saya terpuruk berkali-kali adalah rasa ketakutannya untuk melepaskan. Melepaskan papa, melepaskan emak, dan terakhir melepaskan saya. Sementara, kita semua dipertemukan di dunia ini hanya sesaat. Suatu saat orang-orang yang kita cintai akan meninggal, suatu saat anak kesayangan kita akan meninggalkan kita dan bersatu dengan pasangannya. Suatu saat nanti Abby mungil akan meninggalkan saya, dan saya harus siap. Itulah tugas seorang ibu. Menjaga dan merawat titipan Tuhan yang dipercayakan kepada kita, sampai pada saatnya sang titipan akan meninggalkan kita.

Dear Mama, I love you with all my heart, and I will always love you forever. Aku akan selalu menjadi gadis kecil mama, dengan pipi yang tembem dan rambut ekor kuda, menunggu di depan gerbang untuk dijemput sepulang sekolah. Tapi waktu terus berjalan, dan beberapa tahun lagi, akulah yang akan menjemput anakku di depan gerbang sekolah. It's a circle of life. I'm saying this again to you and me: Be not afraid. 

PS: Tulisan seadanya ini, saya dedikasikan untuk mama tercinta, dengan harapan penuh, supaya mama tidak akan pernah jatuh lagi....selamanya.